Chiara's profileIl Magnifico Mondo di Cl...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 25 Quanto può rispecchiare me stessa...a volte... ?!?!?HALO (Beyonce)
Ricordi quei muri che avevo costruito? beh tesoro, stanno crollando e non resisteranno, non faranno nemmeno rumore ho trovato un modo per farti entrare ma non avevo mai davvero avuto un dubbio restando nella luce della tua aureola ho il mio angelo, adesso è come se tu mi avessi svegliata ogni mia regola che tu hai infranto è il rischio che sto prendendo non ti respingerò mai ovunque guardi adesso sono circondata dal tuo abbraccio tesoro riesco a vedere la tua aureola sai che sei la mia unica buona qualità sei tutto quello di cui ho bisogno e di più è scritto su tutto il tuo viso tesoro riesco a sentire la tua aureola prego che non svanirà mai riesco a sentire la tua aureola riesco a vedere la tua aureola mi colpisci come un raggio di sole che brucia attraverso le mie notti più buie sei l'unico che voglio penso che sono spinta verso la tua luce ho giurato che non sarei mai più caduta ma in questo caso non mi sento come se stessi cadendo la gravità non può dimenticare di respingermi dal suolo di nuovo è come se tu mi avessi svegliata ogni mia regola che tu hai infranto è il rischio che sto prendendo non ti respingerò mai ovunque guardi adesso sono circondata dal tuo abbraccio tesoro riesco a vedere la tua aureola sai che sei la mia unica buona qualità sei tutto quello di cui ho bisogno e di più è scritto su tutto il tuo viso tesoro riesco a sentire la tua aureola prego che non svanirà mai riesco a sentire la tua aureola riesco a vedere la tua aureola aureola, aureola, ovunque guardi adesso sono circondata dal tuo abbraccio tesoro riesco a vedere la tua aureola sai che sei la mia unica buona qualità sei tutto quello di cui ho bisogno e di più è scritto su tutto il tuo viso tesoro riesco a sentire la tua aureola prego che non svanirà mai riesco a sentire la tua aureola riesco a vedere la tua aureola April 19 ALTRO RESOCONTO...Oggi 19 Aprile 2009...i miei futuri mesi davanti ad un bivio e la sensazione terrificante di non potere poi molto, di essere ormai impotente!
Più di un mese fà la mia vita, già abbastanza "movimentata", si è stravolta per bene a causa di due maledetti incidenti: la rottura dell'hardisc con tutta la SUDATISSIMA TESI dentro e la morte del prof. Serra, nonchè relatore della tesi...tutto questo a un mese dalla sua consegna!
A parte questo il lavoro con i bimbi va bene, peccato che il rapporto con la collega non sia dei migliori ma tutto questo lo vedo come l'utilissima presa di esperienza che mi permetterà di non commettere o cmq di commettere meno errori di quanti ne vedo fare! Sto giungendo finalmente alla decisione di stilare un progetto per un'attività tutta mia e a breve prenderà vita!
Dopo due anni dall'idea, inoltre, finalmente sta arrivando la tanto sperata ispirazione per il mio romanzo per bambini...non l'ho mai detto apertamente per scaramanzia, ma visti i miei ultimi eventi e data la mia poca fede, posso anche farne dichiarazione ufficiale
 ... peccato abbia dovuto interrompere il corso dell'ispirazione per via della tesi...ma presto riprenderanno i lavori!In concomitanza di tutti questi casini c'è stato UN GRANDE E PIACEVOLISSIMO EVENTO: L'ARRIVO DI VEIO!
UNA BOMBA DI ENERGIA, SIMPATIA ED INTELLIGENZA AL MODICO PREZZO DI 14 KG CHE HA FATTO SUOI I CUORI DI TUTTI NOI...COMPRESI AMICI E NON...I SUOI DOG-SITTER LO ADORANO PROPRIO PER LA SUA ESPLOSIVITA'!Peccato solo che questi casini mi abbiano allontanato un pò da questa novità...ma ci rifaremo!
Nathan purtroppo sta soffrendo di gelosia e sebbene faccia di tutto per continuare con la sua vita come nulla fosse non perde occasione per "farmi pagare" la mia assenza che però ora come ora, associandosi all'arrivo di Veio, diventa ancora più sofferta...e a volte mi dimentico che reagisce così SOLO PERCHE' MI AMA FOLLEMENTE E CHE FAREBBE QUALSIASI COSA PER ME! Per cui dedicherò più tempo a lui e tutte le attività che ci aspettano saranno occasione di trascorrere del tempo assieme e dimostrargli che l'intesa ancora c'è...
LUNEDI 27 CI ASPETTANO ALL'AUDITORIUM DI VIA DELLA CONCILIAZIONE DOVE LE PIU ALTE CARICHE DELLO SPORT ASSISTERANNO AD UNO SPETTACOLO IDEATO DA ME STESSA...E CI SARA' ANCHE LA PARTECIPAZIONE DI VEIO!
MENTRE IL GIORNO DOPO, MARTEDI 28 SAREMO A CIVITAVECCHIA PER UNA MAXI-DIMOSTRAZIONE DI UN SALVATAGGIO IN SEGUITO ALL'AFFONDAMENTO DI UN'IMBARCAZIONE CON 30 PERSONE A BORDO! SPETTACOLARE!!!! SARA' UNA COSA A CUI ASSISTERE SUL SERIO!!!!Per il resto....SILENZIO STAMPA!
ARRIVEDERCI ALLA PROSSIMA..........................................
February 04 ...LA FENICE...Guarisci dalle tue ferite Chiara...rialzati...tu che ti poni sempre troppe domande, sai che prima o poi dovrai trovare le risposte...anzi...le risposte le hai già, sono lì, dentro di Te...dove risiede il fulcro di tutto il tuo pensare e del tuo vissuto... Un'ennesima presa in giro...RICHIESTE DI PROMESSE SUSSURRATE IN UNA NOTTE DI PASSIONE CHE NON AVEVI CHIESTO A NESSUNO...Profumi di corpi condivisi che mai potevo immaginare essere l'opera perfetta di un'artista alle prese con la sua Arte...Sono stata l'ispirazione per l'esercizio di un potenziale...il mio mondo interiore messo alla mercè del miglior offerente...come una rosa il cui nettare le api si litigano e che una volta "eletto" il vincitore...questo lascia la rosa priva di ogni bellezza, scarna, vuota...l'ape ha fatto tutto il lavoro che doveva fare...promettendo alla rosa gloria e bellezza eterna...prendendosi gioco di Lei...per poi lasciarla lì senza vita, calpestata da tutti, incapace ormai di attirare lo sguardo dei passanti! Sono stata la pozione magica per dare uno scossone in una vita che non piaceva essere vissuta...una parentesi per poter dire "è stata una bella esperienza...tale da scrivere poesie...dedicare momenti indimenticabili...tale dedicare immagini...tale da sospirare con gli occhi rivolti al cielo...tale da Pretendere sincerità in cambio di un'unica falsità...tale da ricattare un Campo Minato...degno di una messa in scena dai toni caldi e magici..." Siamo tutti Vittime e Carnefici...Avanti il prossimo! Come hai potuto Chiara abbassare le difese?Fidarti...Tu che della diffidenza ne avevi fatto una ragione di vita...anzi...di sopravvivenza...dovevi tenere duro...hai mollato...sei stata debole...MI HAI DELUSA CHIARA...SONO TANTO DELUSA DALL'ARTISTA CHE TI HA LASCIATA A BRANDELLI QUANTO DI TE...Anche Tu non hai rispettato le Promesse: Avevi promesso a Te stessa di non farti fare del male...e ci sei cascata... ".................Se hai giocato è uguale anche se adesso fa male Se hai amato era amore, non è mai un errore Era bello sentirti e tenerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino. Era bello guardarti e tenerti per mano O anche solo immaginarti da lontano E se hai mentito è uguale ora lasciami andare Ma se hai amato era amore e non è mai un errore Era bello sentirti, rimanerti vicino Anche solo per lo spazio di un mattino Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi e sentirai freddo dentro Entrerò dentro ad un sogno, quando è già mattino e per quel giorno tu mi porterai con te ........................" .....................magari fosse così...... October 17 IL RESOCONTO DI UN'ESTATE...L'estate è finita...inizia il periodo della pioggia e della malinconia quando guardando fuori dalla finestra ti rattristi per qualcosa che non sai decifrare bene...e nel tentativo di capire tiri le somme di quella che è stata la tua vita negli ultimi mesi...come il protagonista di "INTO THE WILD" tiene a sottolineare..."Dare alle cose il proprio nome..." ed è quello che io reputo il mio più grosso difetto...o particolare a questo punto! Da tempo lo ritenevo una "disgrazia" per me, poichè nel mio modo di fare in molti non si ritrovano: ma sto cominciando a credere che, oltre a far parte di me, è sicuramente un pregio...Ogni cosa di questo mondo e di qualsiasi altro, che si tratti del mondo esterno o di quello interiore, ha un nome, possiede un'entità...che sia un'emozione o un pensiero non ha importanza...il vero coraggio e la verà umiltà stanno nel riconoscerne l'entità, assumersene la responsabilità e sapere quando è ora di tirare le somme di quanto accaduto...vogliamo tirare le somme di questa estate?!?
E' stata un'estate inaspettatamente colma di novità, di colpi di scena, di esperienze nuove e meno nuove (anche se inzialmente potevano sembrare DECISAMENTE NUOVE...ma che alla fine si sono rivelate simili ad altre passate
 )...di nuovi impegni e di affetti perduti ed altri ritrovati...di sicuro è stata la stagione di Me e Nathan  ...il nostro rapporto messo già alla prova durante il corso di salvataggio ha dato i suoi frutti finalmente...erano anni che non mi sentivo parte di qualcosa, di un essere vivente tanto speciale...dai tempi della mia passione quando ore e ore trascorse con il cavallo mi proiettavano in un mondo fuori dal comune...dopo anni mi sono sentita di nuovo così...ed è stato bellissimo!Ho stretto bellissimi rapporti con alcune persone del gruppo di salvataggio e buoni con altre, anche se mediati da parentesi più o meno burrascose ma epilogate nel migliore dei modi...la stagione sicuramente di Nathan che ha rischiato la vita lottando contro la morte...e ce l'ha fatta...perchè è un combattente e perchè anche se a km di distanza le mie lacrime devono essere giunte a Lui e mi ha ascoltato mentre lo pregavo di tenere duro per me...LO AMO CON TUTTA ME STESSA perchè è stato e rimane la mia unica certezza e il vero supporto per i miei stati d'animo in questi due anni!!Incrociare il suo sguardo quando penso che non c'è soluzione nè svolta alcuna alla mia vita...mi aiuta a tirarmi su e a considerare i miei pensieri come inutili fandonie "premestruali"...ah ah!!!L'estate del brevetto di salvataggio, di una gioia immensa che si è associata alla rottura con una persona a me cara...il suo nome...Donatello...avevo scongiurato un epilogo del genere in nome di un'amicizia che speravo di mantenere e di un rapporto che sembrava stesse nascendo ma che, mio malgrado, non ha avuto quello che si direbbe un lieto fine...il problema di molta gente è la difficoltà che trova a confrontarsi con me...e purtroppo centinaia di telefonate e frasi e frasi su msn non sono bastate a fargli capire che per me era importante e che avrei fatto di tutto per recuperare il nostro affetto...non posso comandare il mio cuore come nessun'altro d'altronde...non ho mai negato l'affetto per Lui ma vogliamo dare il nome alle cose?!? NON ERA AMORE...ME NE SONO ACCORTA...MA C'ERA TANTO AFFETTO...E SICURO AVREI GRADITO RICEVERE UNA RISPOSTA AI MILLE TENTATIVI DI PARLARE...MAGARI UN GIORNO CI SARA' UN SEGNO MA IL CONFRONTO CON ME E' SPESSO EVITATO...
L'estate della notizia di diventare Allieva Istruttrice per la Scuola di Salvataggio...una soddisfazione immensa che si è associata a forti delusioni per le chiacchiere sul mio conto...sapere che ottenere un certo ruolo (che rimane cmq un semplice ruolo all'interno della scuola!) per merito, è a capo di una serie di invidie e malumori, nonchè di gesti ingiustificati...fa male...ma il rancore non è fatto per me...il suo nome?!?UNA GRANDE GIOIA LEGATA AD UN IMPEGNO CHE MI AIUTA A PASSARE ALTRO TEMPO CON NATHAN...E PER ME E' IL BENVENUTO!
L'estate della conoscenza di una persona che mi piaceva tanto...mi piaceva come può piacere una persona che il tuo cuore fa rientrare arbitrariamente nei tuoi pensieri, come una persona che vuoi vedere perchè sai che continuerà a piacerti ancora per molto e sai di dover correre per non fartela scappare...per non soffocare dal desiderio di averla, come un fulmine a ciel sereno a cui non credevi più, o mai, di poter assistere, nella consapevolezza di non meritare mai un simil privilegio...il suo nome?!? Emanuele...la cui voce risuona ancora a volte nella mia testa...l'uomo che ancora leggo nelle poesie che scrisse per me, quel Giullare che un dì mi obbligò a sorridere, le cui emozioni nei suoi sospiri sentivo entrare dentro di me...come squarciando la mia carne per arrivare al mio cuore...le frasi scritte, la voce che arrivava alla mente, i sussurri reciproci...diamo ancora un nome?!? UNA STUPENDA PARENTESI CHE STA AVENDO, MIO MALGRADO, UN EPILOGO DEGNO DI UNA NOVELLA DAI TONI FANTASTICI MA CHE SEMBRA NON AVERE CERTO UN LIETO FINE...L'IMPOTENZA DI CHI AVVERTE DI AVER SBAGLIATO IN QUALCOSA CHE NON SA COSA...SI ASSOCIA ALLA NOSTALGIA DI MOMENTI INDIMENTICABILI REGALATI ALLE NOTTI SENZA LUNA CHE ASPETTO DI OSSERVARE OGNI VOLTA PER RICORDARE UN MOMENTO CHE SEGNA UN PUNTO NELLA MIA VITA...ALLE VERITA' NASCOSTE A TUTTO IL MONDO TRANNE CHE A NOI...QUELLE VERITA' CHE SOLO A NOI NON POTEVANO ESSERE NEGATE...
L'estate della vacanza in puglia dove gioie e mitici momenti si sono incrociati tra 5 persone fantastiche...Mio Fratello...che Amo con tutta me stessa e che so essere uno dei pochi punti fermi della mia vita passata e futura...Cristina...la Sorella che vorrei essere per qualcuno che sembrava aspettare proprio una Sorellona Maggiore...Marzia...Grande Rivelazione del 2008, che sa di avere bisogno di noi e che sa farsi volere bene...Ylenia...che ha segnato il mio 2008 e la mia estate ancora...
L'estate della partenza di Ylenia...che mi aspetterà dove è andata a trovare nuove verità...per vivere e mostrarmi la nuova Ylenia...maturata nel proprio mondo...quello di cui so di fare sempre parte...ancora un nome?!?AFFETTI DI ALTRI MONDI...MONDI CHE NON AVREI MAI IMMAGINATO...LEGATI A DOLORI PER LA DISTANZA FISICA...MA TU SEI QUI...E IO SONO LI...ASPETTIAMO DI RIUNIRCI...PER SEMPRE...VICINE...AMICHE...SORELLE...
L'estate della rivelazione di un sentimento oltre l'amicizia...di un anno di intensa amicizia che nascondeva qualcosa di più profondo...gelosie portate dentro di noi nelle notti romane, verità negate, quel qualcosa al di là della "semplice" amicizia nascosto da frasi sbagliate, a volte obbligate, e fraintendimenti...sguardi che solo due ciechi come noi potevano non carpire essere il segno di QUALCOSA di più importante...il suo nome?!? Fabrizio...un'amico diventato la persona con cui mi piace trascorrere il mio tempo presente...momenti e conoscenza...il futuro di chi sarà?!?Nessuno ne ha la certezza...men che meno io...so che ho smesso di uscire per hobby e che voglio frequentare perchè veramente ho la consapevolezza di poter considerare la possibilità che il tentativo di "provare" e mettersi alla prova potrebbe valerne la pena...le passate delusioni più o meno recenti mi mettono in guardia...non posso negarlo...diamo ancora un nome?!?LA PAURA DI ROVINARE UN'AMICIZIA ESISTE DENTRO DI ME...MA IL DESIDERIO DI PROVARE E VIVERE QUESTA STORIA SONO PIU FORTI...PER NON POTER PENSARE UN GIORNO CHE "CHI NON TENTA NON PUO SAPERE COME POTEVA ANDARE"...PER NON PENTIRMI UN GIORNO DI NON AVER TENTATO...
Le mie battaglie interiori sono ormai un classico del mio essere...ho dato un nome a tutto ciò perchè l'onestà col mondo che mi circonda e influisce su di me, ma sopratutto con me stessa, è al di sopra di ogni cosa...anche dello stesso dolore che posso provare...esorcizzare i vari momenti della mia vita è a capo di ogni mio pensiero...
SONO UN GRANDE FALSO MENTRE FINGO L'ALLEGRIA
SEI IL GRAN DIFFIDENTE MENTRE FINGI SIMPATIA
COME UN TERREMOTO IN UN DESERTO CHE
CROLLA TUTTO ED IO SON MORTO E NESSUNO SE N'E' ACCORTO
LO SANNO TUTTI CHE IN CASO DI PERICOLO SI SALVA SOLO CHI SA VOLARE BENE
QUINDI SE ESCLUDI GLI AVATORI, I FALCHI, NUVOLE, GLI AEREI E ANGELI RIMANI TE
ED IO MI CHIEDO ORA CHE FARAI...
E NESSUNO TI VERRA' A SALVARE...COMPLIMENTI PER LA VITA DA CAMPIONE
E MI SENTO COME CHI SA PIANGERE ANCORA ALLA MIA ETA'
E RINGRAZIO SEMPRE CHI SA PIANGERE DI NOTTE ALLA MIA ETA'
E VITA MIA CHE MI HAI DATO TANTO...AMORE GIOIA E DOLORE...
MA GRAZIE A CHI SA SEMPRE PERDONARE SULLA PORTA ALLA MIA ETA'
CERTO CHE FACILE NON E' MAI STATO
OSSERVAVO LA VITA COME LA OSSERVA UN CIECO
PERCHE' CIO' CHE E' DETTO PUO' FAR MALE
PERCHE' CIO' CHE E' SCRITTO PUO' FERIRE PER MORIRE....
September 29 A volte la verità è l'unica cosa che mi rimane...A volte essere invisibili per chi ti fa soffrire è l'unica soluzione che vorresti avere la possibilità di mettere in atto...sparire per non aver mai amato o tentato di amare...sparire per non subire il rifiuto...sparire per non accettare l'idea di non essere corrisposti...sparire per non sentire il peso di non essere indispensabili per l'altro...sparire per non temere...sparire per non sperare...sparire per ricomparire e avere una seconda possibilità...la possibilità di cambiare anche solo una piccola cosa...anche solo una frase detta d'impulso che può aver distrutto un mondo di emozioni che ci inondavano e riscaldavano il cuore...sparire per non far entrare la razionalità dove non ha motivo di stare...sparire per farsi da parte in un mondo che corre troppo veloce...sparire per potersi negare il desiderio di impossessarsi di quel cuore...sparire da questo mondo reale ed entrare nel Suo mondo...sparire per poter sentire meglio...per poter dare tutta l'attenzione a Lui...dare ascolto a ciò che ha da dire...sparire per non sapere la verità...quella verità che ci logora anche quando non ne sappiamo alcunchè ma che già abbiamo assaporato...la verità di cui ho fame...fame di un qualcosa che vorrei non aver mai assaggiato...la verità che credevo reale...una verità non solo Mia...che non vivesse solo nella mia testa...ma ti alzi al mattino con la voglia di sparire...sparire per essere sicura di non avere più il desiderio di vederLo, ascoltarLo parlare per ore, per non credere più ai Suoi dolci e inestimabili complimenti...sparire per tornare...sparire per ricominciare a sperare...sperare che Tutto sia vero...sperare di non rimanere sola con quella che credevo essere la verità............ September 10 E' questione di tempo....La vita era più facile fino a due anni fà...scorreva lenta, mi lasciava il tempo di assimilare la sua crudeltà...oggi, il mio presente corre come non ha mai fatto, non riesco a stare al passo con Lui...non mi da il tempo di capire e di comprendere cosa mi accade e quali sono le scelte migliori da fare...
Nella mia vita ho fatto poche scelte veramente decisive...5 anni fà scelsi per una vita "adulta" che si negasse le gioie di uno sport che per me era la vita...2 anni fà scelsi per non costringere il mio ex ad essere parte della mia vita, per sapere se 9 anni della mia vita erano stati spesi bene o persi nel vento...un anno fà chiudevo la storia con quello che poi si è rivelato il mio più grosso errore di valutazione...oggi...il presente mi vede nuovamente alla prese con una scelta per me molto dura e difficile...tagliarmi fuori da un qualcosa di bello e speciale di cui una piccola frazione di me aveva appena cominciato a sentirsi parte, nel tentativo di continuare a credere che non si sia trattato di un ennesimo errore di valutazione...
Mi chiedo "cosa devi fare Chiara?!? Stargli vicina perchè ha bisogno di Te anche se non ne hai la certezza che ne abbia bisogno sul serio...anche se ciò dovesse significare per te soffrire nella speranza che anche Lui voglia cominciare a condividere se stesso con te?!?Oppure puoi cercare di riprendere da dove il tuo tempo è stato "interrotto" da tutta la SUA magia con cui ti ha saputo avvolgere...riprendere come se nulla fosse mai accaduto...come se quell'ADDIO del primo incontro fosse stato reale, più reale di quanto potesse sembrare...come se nessun'altra emozione avesse scosso meravigliosamente il tuo animo...come se avessi ancora fiducia nel vivere di emozioni...come se tutto questo non ti ferisse...COSA DEVI FARE CHIARA?COSA VUOI VERAMENTE?!?STAI LOTTANDO PER QUELLO CHE VUOI?PUOI LOTTARE CONTRO I MULINI A VENTO?!?"
qual'è la risposta?!? FORSE NO...NON LO POSSO FARE...VOGLIO LA POSSIBILITA' DI POTER VIVERE DI EMOZIONI E CONOSCENZA...QUANDO TUTTO CIO' SEMBRA ESSERE UN FULMINE A CIEL SERENO...VIVERE IL QUANDO MENO TE LO ASPETTI COME SE NON TE LO ASPETTASSI SUL SERIO...COME SE TI STIA STUPENDO COME NIENT'ALTRO SIA MAI RIUSCITO A FARE...LA VERITA' E' QUESTA: CHE NON ME LO ASPETTAVO, CHE AVEVO DECISO DI ACCANTONARE QUESTO GENERE DI EMOZIONI DALLA MIA VITA PER DEDICARMI ALL'ESERCIZIO DELLA RAZIONALITA' ALLA RICERCA DELLA CONVENIENZA AL MINOR COSTO...CHE STUPIDA...CREDERE DI POTER VIVERE SENZA EMOZIONI!!!STUPIDA E INGENUA...NON SI PUO' NEGARE A LUNGO L'EMOZIONE PERCHE' NE ABBIAMO BISOGNO COME L'ARIA E PRIMA O POI CI COSTRINGE A FARE I CONTI CON LA SUA INELUTTABILITA'...PER CUI VIVO...VIVO DI EMOZIONI GENUINE, DI AFFETTI DELLE PERSONE CARE CHE HO INTORNO E CHE MI DIMOSTRANO, SI LORO, DI QUANTO SIA IMPORTANTE E SPECIALE...DIMOSTRANDOMELO IN QUESTO PERIODO GRIGIO DELLA MIA ESISTENZA, CON LE PICCOLE PREMURE DI CUI SOLO LORO SONO CAPACI...I MIEI AMICI, LA FAMIGLIA CHE HO SCELTO PER ME E CHE SO MI SEGUIRA' PER SEMPRE NEL CAMMINO DI TUTTO QUELLO CHE MI ASPETTA...PER ORA VIVO DI QUESTE EMOZIONI, MA SONO CERTA CHE VE NE SARANNO ALTRE, DI NATURA DIVERSA...QUELLE CHE AVEVO SENTITO PULSARE DENTRO DI ME COME UN MARTELLO PNEUMATICO E PER CUI SCELGO ARBRITRARIAMENTE DI NON LOTTARE PERCHE' NON DIPENDE DA ME...SO CHE LE VIVRO' ANCORA, LO SPERO ALMENO...CON LA STESSA INTENSITA' E CON LA MEDESIMA PERSONA?!?!? CHISSA'...NON DIPENDE DA ME MIO MALGRADO...ALMENO PER ORA...LA NOSTALGIA, IL PESO DELLA SUA MANCANZA, DI OCCASIONI PERSE E CASUALITA' CONCESSE NON HA PREZZO...IL TEMPO MIGLIORERA' LE COSE?!? NON LO SO...ALLA FINE E' SOLO QUESTIONE DI SPAZIO E TEMPO...LO SPAZIO CHE UNA PERSONA PUO' AVERE PER TE E IL TEMPO CHE TI SERVE PER RECUPERARE TE STESSA QUANDO RISCHI DI CADERE NEL VUOTO...AGGRAPPATI CHIARA...NON CADERE...PERCHE' SE CADI NON SAI SE QUELLA MONETINA GETTATA DI NOTTE PUO' AVERE UN SEGUITO... August 18 Una canzone per me...e per chi riesce a leggere se stesso qui dentro...come me!APRI GLI OCCHI
Non è.. come pensavi...
quando all’inizio ... cominciasti. Hai ottenuto... ciò che vuoi... Ora, tuttavia, puoi sopportarlo a stento Ormai lo sai, non si fermerà... Non si fermerà... Non si fermerà, fino a che non apri gli occhi. Ne sei sicuro... c’è una cura... E alla fine l’hai trovata. Pensi... un bicchiere... ti ridurrà a... a terra e ti farà dimenticare,ma non si fermerà... Non si fermerà... Non si fermerà, fino a che non apri gli occhi. Prepara un elenco di ciò di cui hai bisogno, prima di firmare la tua condanna, perché non si fermerà... Non si fermerà... Non si fermerà, finchè non apri gli occhi. No, non si fermerà, finchè non apri gli occhi. No, non si fermerà, quindi lascia stare arrenditi
August 12 Una settimana di lavoro come Unità Cinofila e tant'altro...E' passato un bel pò dal mio ultimo intervento...che detto tra noi non è certo stato l'apoteosi della gioia
!Brutto a dirsi, però nel giro di pochi giorni si è adattato bene anche ad un'altra situazione...mai tanta ipocrisia poteva immaginare la mia mente...Comunque, si chiude un altro capitolo della mia vita e se ne aprono di nuovi, più o meno certi, più o meno definiti ma sicuramente stracolmi di emozioni!
Ho concluso sabato la settimana di servizio sulle spiagge con Nathan e nonostante la fatica è stata una gioia l'ultima ora di servizio portare in salvo un bambino di 8 anni che aveva difficoltà a rientrare...Nathan è stato grande, con una freddezza impressionante ha condotto il bimbo fuori dalle forti correnti sfruttandole e planando come fosse un gabbiano!Settimana a dir poco EMOZIONANTE...persone adorabili con cui condividere fatiche, stress, risate e quant'altro...il rapporto con loro e sopratutto con Nathan ha assistito ad un'ascesa incredibile che mai mi sarei aspettata!NOTA POSITIVA DAI MILLE COLORI E DALLE MILLE SORPRESE E' STATA UNA PERSONA CHE MI STA RISCALDANDO IL CUORE E L'ANIMA...MOMENTI INDIMENTICABILI..."PERCHE' NON PUO' PIOVERE PER SEMPRE"...E IO GLI CREDO!
Sabato sera dopo un saluto colmo di altre mille emozioni mi dirigo verso casa...in realtà verso casa della miciona...lasciamo Nathan riposare e ci dirigiamo verso Trastevere, verso una serata di risate e spensieratezza: 4 litri di sangria al ritmo del "BEVILO TUTTO TUTTO TUTTO...SE L'E' BEVUTO TUTTO E NON J'HA FATTO MALE, E' L'ACQUA CHE FA MALE IL VINO FA CANTARE"
....altra fermata NARGHILE'...sulle sponde del Tevere fumare 3 narghilè è stato qualcosa di eccezionale con la gente che passando si soffermava a godersi lo spettacolo di 8 amici che si aggrappano a qualsiasi cosa pur di ridere e rendere la vita difficile ai dispiaceri!Capatina a Fontana di Trevi, per visitarla ancora una volta come fosse sempre la prima!Rientro a casa alle 6 di mattina dopo che la notte è stata nostra...dopo averci visto attori del nostro spettacolo!Domenica sveglia a dir poco "confusa"...pranzetto veloce, un filmetto sul divano, le valige da disfare e di nuovo il nostro spettacolo: appuntamento alle 22 e 30 per andare al mare...candele tutte intorno a noi, ancora il nostro amico narghilè al centro del nostro cerchio, la luna che si tuffa nel mare e stimola la mia mente a ricordi e sapori non lontani..."degni dell'immensità del mare"...rientro ancora tardi ma sereno...di quella serenità che nasce quando sai che intorno a te ci sono persone che amano godere della tua compagnia e del tuo affetto...che sai farebbero qualsiasi cosa per te!Vi Voglio Bene ragazzi....siete la famiglia che posso scegliermi!
Infine festeggio il mio onomastico sotto le stelle...sempre a cavallo dell'11 agosto...domenica e lunedì notte, stelle cadenti sopra la mia testa in compagnia di Cristina e Ylenia, sacchi a pelo...cuori infranti, degni di speranza, colmi di semplice amore ed eterna paura...ogni attimo di emozione è gioia per le nostre anime...mai rinunciare a tutto questo per la paura...IO NON VOGLIO PERDERE!La paura scandisce solo quello che per me è importante..mi aiuta a delineare i contorni delle mie scelte...di coloro che scelgo di far entrare nel mio mondo...i miei amici, le mie passioni, i miei amori.......tutto il resto non mi spaventa, posso farne a meno...LE EMOZIONI CHE PROVO E LA PAURA DI PERDERLE MI DANNO LA DIMENSIONE DI QUELLO CHE VOGLIO E PER CUI POTREI LOTTARE...SONO IL SEGNALE CHE CON LORO POTREI FINALMENTE IMPARARE A VOLARE...VIVENDOLE...ALIMENTANDOLE...ASCOLTANDOLE...FIDANDOMI DI LORO....E RISCHIANDO...PERCHE' NON E' DETTO CHE IL RISCHIO SIA SEMPRE REALE, IL PIU' DELLE VOLTE E' NELLA NOSTRA MENTE E CI LOGORA...CI PRIVA DEI MOMENTI MIGLIORI, CI RENDE SCHIAVI, CI SOFFOCA...IO VOGLIO RESPIRARE...CHIUDERE GLI OCCHI E SENTIRE L'ARIA NEI POLMONI, FINO A CHE UN SORRISO COMPAIA SUL MIO VISO...LA LUCE CHE MI ILLUMINA IL VOLTO...LA MIA MANO CHE SI ALLONTANA DA ME...SENTE LA TUA MANO...LA SFIORA...LA TUA REAGISCE ALLA MIA...SI AFFERRANO...E SCOPRO CHE ANCHE TU RESPIRI E SORRIDI CON GLI OCCHI SERRATI...DI FRONTE A QUESTO NOSTRO SOLE..................
June 16 Le delusioni non finiscono mai.......Non pensavo di rivivere le medesime delusioni, una vagonata di ipocrisie che ti fanno rivivere le stesse emozioni, le stesse identiche situazioni che avevi giurato a te stessa di risparmiarti nel futuro...ogni mio gesto, ogni mia attenzione, ogni mio sentimento, ciascun movimento d'amore che ti avevo dimostrato, ogni singolo atto di umile sincerità ed onestà non meritava di essere ripagata con questa moneta!!! Non credo di essermi meritata di rimanere con così tanto sdegno e stupore...non riconoscerti o imparare a conoscerti mi lascia senza parole...la rabbia è tanta, il rancore che mi lasci non è nella mia natura ma è tutta opera tua, della tua mancanza di rispetto, della tua immaturità, della tua viltà che non ti ha mai permesso di essere sincero ma di evitare il confronto con me! Ho dato sempre tutta me stessa per te, per noi quando mormoravi volendo urlare che mi amavi, per la nostra amicizia...MA NON C'E' AMICIZIA SENZA LEALTA' E SINCERITA'!! Non pretendevo ormai più alcun sentimento da Te, non mi interessava ma speravo solo DI NON PENTIRMI UN GIORNO DI AVERTI CREDUTO...mi hai chiesto di crederti e l'ho fatto! HO SBAGLIATO PER LA SECONDA VOLTA! SEI STATO L'ERRORE PIU GRANDE DELLA MIA VITA...arrivare ad essere disposta a rinunciare a tutto per te, affrontare mille peripezie, scontri con la realtà che mi circonda, piangere per te....NON NE VALE LA PENA!TU NON VALI TUTTO IL MIO AMORE...NON VALI TUTTO QUELLO CHE SONO, PERCHE' IO NON SONO COME TE...il confronto non ci sarà mai...questo post serve a me stessa per rammentarmi quello che ho passato nuovamente a distanza di un anno...gli errori si pagano, ma io non sono una persona che merita di essere usata in questo modo e di pagare tutto ciò...
TU SEI STATO IL PEGGIORE DI TUTTI GLI UOMINI CHE SONO ENTRATI, PER UN MOTIVO O PER UN ALTRO, NELLA MIA VITA...conoscevi la mia storia, eppure mi hai fatto soffrire di nuovo e allo stesso modo!
TI AVEVO CHIESTO L'AMORE E ME LO HAI NEGATO...
TI AVEVO CHIESTO SINCERITA' E MI HAI RISERVATO SOLO DISONESTA'...
POI HO SCOPERTO CHE NON MI HAI MAI AMATA, CHE TI SEI APPROFITTATO DEL MIO AMORE, CHE L'ONESTA' NON E' NELLA TUA NATURA, CHE PER ME NON SEI PIU NIENTE, CHE TU NON HAI NULLA CHE SIA LONTANAMENTE AVVICINABILE A CIO' DI CUI HO BISOGNO E DESIDERO...
COME DICESTI TU STESSO..."Conoscendoti meglio ho capito che non poteva funzionare..." AVEVI RAGIONE...TU NON MI MERITI!!
Dico addio a tutto ciò che tu hai rappresentato per me, a tutto quello che ho fatto per te, a tutte le aspettative che riservavo nei tuoi confronti...dico addio al dolore che mi hai creato e affronto i problemi che invece mi hai lasciato...tutto per me stessa, nient'altro che per me medesima...alzarsi nuovamente dal tappeto e combattere...ancora...ma nè più contro di te nè per te! Il vuoto che la tua immaturità e disonestà mi ha lasciato mi farà da guida...seguirò le sue impronte per correggere i miei errori futuri...e tu sarai un vago ricordo di qualcosa che non merita di essere preso in considerazione.....ritornerai ad essere assente come prima che ti conoscessi!
May 14 Dov'è la risposta a mille domande?!?!?Rifletto...lo faccio sempre troppo spesso...ognuno ha un proprio fardello: QUESTO E' IL MIO!
Le mie mille domande ruotano nella mia testa, non lasciano respiro, il senso di soffocamento è tale che non mi permette di tornare in superficie a riprender fiato...e non hanno ancora risposta! Sto forse allontanando le risposte da me?!? Una vita a porsi le domande sbagliate e ora non so neanche se quelle che mi pongo sono seriamente ciò di cui dovrei preoccuparmi...finirò un giorno di farlo, avrò veramente delle risposte o semplicemente rimarranno delle mere complicazioni del mio animo travagliato?!?
La vita era una semplice e malsana routine prima del "lieto disastro" che imprevedibilmente ha reso la mia vita un inferno di gioie, dolori, affetti acquistati e perduti, di amori proibiti e occasioni perse, di solitudini tra le gente e di compagnia con se stessi...Mi sembra, a volte, di annegare in un oceano di indecisione e confusione, di assaporare attimi di serenità momentanea regalatami da semplici casualità, di vivere alla giornata una vita non MIA, che non avrei mai immaginato di dover affrontare senza limiti imposti...facciamo di tutto per eliminare i nostri limiti e quando li perdiamo per soddisfare la nostra sete di libertà, ecco che ci accorgiamo che non era la sete ciò che soffrivamo, bensì la possibilità di scegliere se bere o meno!!!!
La libertà è dentro di noi...FRASE SCONTATA...tanto quanto dire che SI CHIUDE UNA PORTA PER APRIRSI UN PORTONE...la verità è che non è la porta ad aprirsi per noi...DOBBIAMO AVERE LA FORZA DI APRIRE QUELLA PORTA AD OCCHI APERTI E DARE UNA BELLA OCCHIATA A QUELLO CHE SI PRESENTA! La risposta è forse dietro quella porta?!? O ci sono solo altre milioni di domande?!? O forse farsi domande è il modo migliore per dare sempre e solo una sbirciata dal buco della serratura?!? Forse la maturità di una persona risiede proprio nella capacità di capire che porsi tante domande serve solo a non trovare le risposte, rassegnandosi alla consapevolezza che non esistono poi così tante domande nè così poche certe risposte!!
AZIONE E REAZIONE: ogni emozione, ogni sospiro, ogni azione, ogni attimo rubato alla vita influenzerà sempre il corso della nostra esistenza, al punto che l'unica cosa che ci è consentita è quella di assecondare i movimenti della nostra anima...è lei che dona momenti di serenità e complicità...è lei che toglie a favore di solitudine e riflessione...ogni suo movimento è la nostra risorsa, è il nostro PORTONE, è il nostro EST da cui vediamo sorgere il sole, è il nostro OVEST verso cui lo vediamo tramontare...tutti i suoi 21 grammi lasciano il segno su di noi...la mia anima è la mia regina ed io sono una sua umile suddita...attendo sue direttive...aspetto che mi apra i polmoni per lasciarmi respirare...attendo il giorno che mi porrà sull'uscio del portone e che mi darà la forza, seppur con fatica, di schiuderlo...attendo che mi apra gli occhi su tutto quello che posso godere senza vivere di domande...spero nella possibilità di poter scegliere la mia libertà quando essa non sia una necessità per ritrovare me stessa...
TROVARE ME STESSA...SMETTERE DI DOMANDARE...TOLLERARE IL PESO DELLE TANTE POSSIBILI RISPOSTE...AGGIUNGERE SENSO AL SENSO DEI GIORNI CHE SCORRONO...RINTRACCIARE LE ORME DEL MIO FUTURO...RESPIRARE...RESPIRARE...SALIRE IN SUPERFICIE PER POTER VEDERE LA LUCE...ANCORA IMMERGERSI PER VOLARE...PIU' GIU'...DOVE IL SILENZIO REGNA DENTRO DI ME! May 05 WEEKEND 1° MAGGIO!Ed ecco trascorso un ennesimo weekend all'insegna dello svago e stavolta del mangiare da far vergogna
 !! 1° MAGGIO:
LA giornata comincia con sveglia alle 10 e 30 per me ed Ylenia...pronte per prendere il nostro amato SOLE
 , spalmate sui lettini  , a bordo della mia piscina chiusa  come se fossimo alle maldive!!! AHAHAH!!!Colpi di sole con taglio e messa in piega in giardino, musica, ancora salatini e coca-cola, pallavolo, video e foto TOP-SECRET, pseudo-culturismo, scottature e olio abbronzante, qualche ape con annessi bestemmioni...COME AL SOLITO DA RIDERE!!!! Il resto del weekend si è mosso sulla stessa scia...cene, cazzate, vino e quant'altro! Per concludere come sempre col corso di salvataggio della Domenica...lo stesso corso che ogni maledetta domenica mi lascia in fin di vita, durante in quale ringrazio sempre Nathan di esserci e di riportare sia me che i figuranti a riva (pardon... A VVIVA!), che mi costringe a scrivere questo intervento con il giacchio al collo tra un giramento di testa e l'altro!!!!
CHE BELLO IL CORSO...LA NATURA...I CANI...LA VITA ALL'ARIA APERTA!!!
March 07 INSEGUIMENTO SULL'APPIARientro da Roma alle 2 di notte...di martedì sera...poche macchine a 50 km orari che camminano a bordo strada...IO CHE POSSO FARE SECONDO VOI?!? NIENT'ALTRO CHE SORPASSARE....e quindi mi accingo a farlo...fuori 1, 2, 3...una macchina dietro che mi tallona quasi a incitarmi a spingere di più..."A siii?!?"..fuori 4, 5, 6, 7, 8...dopo circa 5 km di inseguimento, all'imbocco di Albano due luci mi distolgono lo sguardo dalla strada...un'occhiata allo specchietto retrovisore...PORCO FIN! ah ah!
Carabiniere siciliano: "Alloooraaa signorina...ccche dobbbbiamo fàààreeee...?!?"
Chiara versione gattina: "Che ho fatto?!?" (il personaggio picchetta dolcemente con l'indice sulle labbra)
Carabiniere siciliano un pò ammorbidito: "Ccche ha fatto? è da Santa Maria delle Mòle che la stiamo seguendo...ha fatto 7/8 sorpassi...c'è il ritiro della patente...veda lei..."
Chiara che fa le fusa sempre di più: "Lo so...ha ragione!Non lo faccio mai..è che mi ha chiamata mia madre e devo correre a casa..." (il personaggio gioca con i capelli con la testa reclinata a sx e con gli occhi che luccicano)
Carabiniere siciliano che fa fatica a parlare: "Va beeene...vada da sua madre...la seguiamo...ma stia attenta!"
Chiara con sorriso malizioso: "Grazieee...molto gentile!Scusate..." (il personaggio candidato all'oscar come migliore attrice protagonista, continuaa giocare con i capelli, poi parte e il suo Ego si esibisce in un vortice di capriole con effetti pirotecnici)
THE END February 25 SAN VALENTINO ANCHE PER NOISERATA DI SAN VALENTINO?? Ylenia, Ramona ed Io al Killjoy...la cena non male...poi iniziano i giochi! CHI POTEVANO SCEGLIERE PER IL GIOCO DELLE COPPIE???? UNA A CASO!!!! DOMANDE COMPROMETTENTI, YLENIA E RAMONA A RIDERE PRIMA ANCORA DELLE MIE RISPOSTE...GRANDE PUFFO CHE CON LA SUA OSCENITA' INCOMBEVA...BLEAH CHE ORRORE! MA QUANTE RISATE! La "sessuologa" che mi sono accorta farsi una "cultura" con il mio perizoma?!?!? ah ah ah ah!!! January 31 SERATA DI MESSAGGERIA!VABBE'...CHE DIRE?!?!? MESSAGGI RICEVUTI UNA CATASTA...COMPLIMENTI ECCEZIONALI (tra cui Er Trivella che scrive a me:"IO TE LO DICO...CAMBIA POSIZIONE CHE ME STAI A FA' IMPAZZI'!SEI BELLISSIMA!")...NUMERI DI TELEFONO...4...RISICATI A 2 MA DA ELIMINARE NEL GIRO DI UNA SETTIMANA!!!!
YLEEEEEE....LA PROSSIMA VOLTA GUARDIAMOLI PRIMA DI FARE LE SCEME!!! ah ah ah ah!
P.S.Ci voleva proprio lunedì, èèè???? January 17 FANGOIo lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo io lo so che non sono solo anche quando sono solo sotto un cielo di stelle e di satelliti tra i colpevoli le vittime e i superstiti un cane abbaia alla luna un uomo guarda la sua mano sembra quella di suo padre quando da bambino lo prendeva come niente e lo sollevava su era bello il panorama visto dall'alto si gettava sulle cose prima del pensiero la sua mano era piccina ma afferrava il mondo intero ora la città è un film straniero senza sottotitoli le scale da salire sono scivoli, scivoli, scivoli il ghiaccio sulle cose la tele dice che le strade son pericolose ma l'unico pericolo che sento veramente è quello di non riuscire più a sentire niente il profumo dei fiori l'odore della città il suono dei motorini il sapore della pizza le lacrime di una mamma le idee di uno studente gli incroci possibili in una piazza di stare con le antenne alzate verso il cielo io lo so che non sono solo io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango la città un film straniero senza sottotitoli una pentola che cuoce pezzi di dialoghi come stai quanto costa che ore sono che succede che si dice chi ci crede e allora ci si vede ci si sente soli dalla parte del bersaglio e diventi un appestato quando fai uno sbaglio un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te ma ti guardi intorno e invece non c'è niente un mondo vecchio che sta insieme solo grazie a quelli che hanno ancora il coraggio di innamorarsi e una musica che pompa sangue nelle vene e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi smettere di lamentarsi che l'unico pericolo che senti veramente è quello di non riuscire più a sentire niente di non riuscire più a sentire niente il battito di un cuore dentro al petto la passione che fa crescere un progetto l'appetito la sete l'evoluzione in atto l'energia che si scatena in un contatto io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango io lo so che non sono solo anche quando sono solo io lo so che nn sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango e mi fondo con il cielo e con il fango e mi fondo con il cielo e con il fango January 12 SERATA ALL'AKAB!GRANDE SERATA!
Si comincia con una breve ma intensa "Smadonnaggine" rivolta alla pioggia che ci ha praticamente rovinato la reputazione! Cominciano le danze, gli strusciamenti, la gente che si accalca intorno per ballare, le foto...le migliaia di foto...le PROVE!!! Poi si comincia con i vari cocktail...che miscugli!...e con i 3 Rum e Pera...E VIA DI NUOVO IN PISTA eeeee....IL RESTO LO LASCIO ALLA VOSTRA FANTASIA!ah ah ah!!! January 08 5 GENNAIO SULLA NEVE!
4 "Stracci" per la neve comprati da Decathlon 6 ore prima della partenza, tavole e scarponi affittati, tempo brutto, neve, panini da SUICIDIO, morti sfiorate sulla pista blu, culi traumatizzati, polsi viola...MA TANTE RISATE, AFFETTO E MOMENTI ETERNI...VI VOGLIO BENE RAGAZZI!! January 04 TANTI AUGURI YLEEEEE!Tanti Auguri con tutto il mio cuore tesoro!
Da quando ci siamo conosciute le giornate di entrambe sono diventate migliori...magari non meno sfigate, ma sicuramente più alcolizzate, divertenti e con più affetto!!!!
Spero che i tuoi 23 anni siano pieni di "cose interessanti" (ops!! Mo' si chiamano cose?!?ah ah ah)...non ti auguro di non soffrire per niente perchè sarebbe controproducente per la tua vita e sinceramente poco onesto nei confronti nostri....ahahahahah!!!
TI VOGLIO UN MONDO DI BENE PASSEROTTA! December 28 IL MIO PRIMO COMMENTO...Purtroppo il mio primo commento a questo nuovo blog non proviene da una buona e felice giornata...stamattina si è spenta la piccola stellina di casa...la Nostra Chèrie che dal momento che è arrivata da noi si è fatta spazio prepotentemente nei nostri cuori e nei nostri sentimenti, riscaldandoci nei momenti difficili...per me il 2007 non è passato certo "inosservato" per le difficoltà su cui mi ha costretta a reagire! Spesso la forza la trovavo proprio in loro...nei miei amici...in quelle che considero le poche certezze della mia vita ormai sconvolta per mano dell'essere umano...loro: Nathan, Willy, Michelle e naturalmente Chèrie...chiudo gli occhi e me la vedo aggrapparsi alle mie ginocchia, guardandomi per farsi prendere in braccio come un bambino piccolo che protende le braccia alla propria mamma...me la vedo ancora in quella gabbia fredda che sempre guardandomi mi prega di prenderla in braccio ancora una volta...CI vedo fronte-fronte il giorno della vigilia quando si è arrampicata su di me e ha posato la testa sulla mia...MOMENTI INDIMENTICABILI...niente sarà come prima, il dolore lascerà il posto alla nostalgia, ci sarà poi il triste ricordo e infine la memoria di qualcosa di MERAVIGLIOSO...ma io sono ancora nel dolore!!! MANCHERAI A QUESTO CUORE SFINITO, CHE ABBANDONI AD AFFRONTARE TUTTO DA SOLO! TI VOGLIO BENE PICCOLINA...TU SEI STATA IL SORRISO DURANTE LE MIE LACRIME, LA LUCE DI NOTTE, LA COMPAGNIA NELLA SOLITUDINE... se fossi qua asciugheresti le lacrime che stanno scendendo in questo momento che scrivo di Te...chi lo farà al tuo posto?!?
Il dolore è ciò che per ora mi lasci........ |
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